极品男女内涵笑话[25句] (幽默冷笑话内涵段子)

1、刚和妻子冷战在二楼阳台上，妻子没有生气地看着我，一直望着窗外，突然她惊喜地向我笑道：老公快看！

2、E是下一班的美女。你需要一个大班的手机号码。有时出门，深秋，夜晚，小树边。美女说：我冷。俺说：我们一起跑吧，跑得暖和点。然后，没有然后一个朋友的儿子，一旦一个女人与他在雪地里很长一段时间就这么漂亮的给他发了一条消息如果我们能一起出去在外面更浪漫他回来那么冷只比出去女神对我说愚蠢的晚上没有地方睡觉。我很兴奋的说通宵玩CS结果她整晚都躺在网吧里，几年后才明白她伤心的眼神。

3、老师让我去学校，给我看我女儿的作文“我对老师说了什么”你长得不漂亮，班上也讲得一般，还没找到男朋友，就耽误下去没人要了！女孩还是需要找一个可靠的人结婚才是正事。我读了它，并向老师道歉。老师面无表情的说：下一页还有！我翻到了下一页：老师您不要嫌弃，我将给您介绍一下我父亲的情况。

4、多年前的一个夏天，远方的奶奶让我一定要回去，说有一件很重要的事要讲。面对面时，她认真地看着我：你的远房表妹，没有血缘关系，今年都38岁了，因为考研前她爸爸不许她谈恋爱，所以耽误了私事。你觉得呢？我凝重地回答：大了一点，我怕不介绍外婆了：我的意思是，您考虑一下吧。

5、晚上与朋友在展台陆字符串，吃最后准备结账时，两名警官开走了出现在街头，并开始停滞，许多人站了起来，没有直接去检查，供应商说好话与城市管理，看的不是，双表已经离开我们，我们为什么不去，一个城管一哥们大喊暴脾气：我在这里吃，你也TM城管管我们，然后到50肉烤肉串，几个城管嘟囔着一段去第二家，摊位老板想出了成千上万的谢谢说不付帐快走，兄弟说你先清理，清理，然后我们去，把摊位老板300元，不需要改变，做的石头是孙子。

内涵笑话段子笑话

6、天气突然变冷了，丈夫在找毛衣。老婆说：洗过一次，小的，给我哥哥了。丈夫又去找羊毛裤子。老婆又说：洗过一次，小的，给了我弟弟。老公火：你也洗我，给你妹妹！

7、几天朋友结婚了，我开婚车。刚才，在回家迎娶新娘的路上，车里静悄悄的。我把我的手失控的立体声打开，马上就来了：最后你做别人的**。我的朋友脸色发青。

8、我上小学的女儿问了我一个问题：哪三种动物在一起最高？我说：大象，长颈鹿，姚明。女儿说人不算数我说姚明为巨蟒，三种站得很高的女儿说：猪、母狼、黄蜂，甚至猪、母狼、黄蜂珠穆朗玛峰！

9、数学老师说：我讲得这么开心上面，不知道你懂不懂。一两个学生没有抬头，说：没事，只要你快乐。

10、一个男人去拜访他最好的朋友，却发现他朋友年轻漂亮的妻子在家。她想了想，认为这是一笔好买卖，很容易赚到的钱，就和他上床了。天黑了，丈夫下班回家，问道：“法迪今天来过吗？”是的。你为什么问他？她心虚地回答。他给你500元了吗？什么？500元？一阵恐慌掠过她的脑海。好！丈夫说，我上个月借给他500元，答应今天还我。

关于蜂蜜的内涵笑话

11、一天课上，老师让学生们写一个四字短语。小红写是一个威胁，于宁波写是河流，湖泊和海洋，小明认为半环快速写：没有浴液，不能洗澡，你石油小明给我的老师生气小明平静地说：老师，我根据你的要求来写，我没有写错了。我说不出话来。

12、夜梦男上帝对我开一个房间，男神脱背心，强大的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动他把手臂拥抱，这次我和男神嘿性几次闹钟响了，我家两公顷咋躺在我的床上。

13、今天走在小区里，看到一个小伙伴在小区里告白，楼下就喊，XXX，我爱你，你做我女朋友。

14、A：你们女孩子来例假的时候，是什么颜色的？B：红色的那个。怎么了？A：那为什么卫生棉条的电视广告都是蓝色的液体呢？B：也许是怕影响中日关系吧。

15、有一天，公司的老板在他的办公室里问其他同事一些问题。问题1：为什么老鼠会飞？同事：因为它是蝙蝠。老总说，不对，因为老鼠吃了长生不老药。第二，为什么蛇会飞？同事答，因为蛇吃了长生不老药。老总说，又错了，笨，因为蛇吃了老鼠。第三，为什么鹰会飞？同事回答说：因为老鹰把蛇吃掉了。老总笑着说，真笨，鹰本可以飞的！

超级好笑的内涵笑话

16、晚饭后，我妈妈出去散步，这一天太热发痒，让我妈妈帮我抓，结果俺娘在街上解除我的夹克，我惊恐地回头，妈妈笑着说：你不让我给你挠你母亲这么坑你的女儿真的很好！我把它捡起来了！

17、我赶紧伸出头去看，nyma，外面角落里有一个MM在尿露水白**！我顿时惊呆了，只听妻子说，赶紧向我道歉，下次有这么好的事我就叫你。

18、他自信地走到朱尼尔面前，问道：你觉得我长得帅吗？能给我你的学生证吗？他自豪地拿出学生证，说：哦，你不要我的照片？大三学生拿着学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔来，在照片的左边写草，在照片的右边写天这有什么明白吗。

19、我：这条裤子多少钱？老板：55I：45卖不卖？老板：小型企业，非卖品。我：55不是买不起，给你换我55元。然后老板给了我55元。

20、一对夫妇结婚时，他们的朋友来参加婚礼。夫妻俩做了各种心理准备，却让一群朋友无所事事，聊到深夜准备回家。最后拿起酒给新婚夫妇，给新郎喝伟哥，给新娘喝豆子。结果，新郎辛苦了一夜，新娘拉了一夜！

内涵笑话你看懂了

21、有一天，我在网吧上网。一个伙伴脱了鞋。它闻起来很好。我的哥哥说。你为什么不把鞋穿上呢？那哥们儿鄙视我一眼说能行吗？你为什么不把它取下来呢？我默默地脱下了鞋。十分钟过去了。那人说，兄弟。我错了。我穿上它们。你也。

22、当我还是个孩子的时候，我做了一件最愚蠢的事，就是在猪圈的角落里看到一只老鼠。那时候，我很聪明，我放火烧了一个2.5雷，然后把它扔了过去。老鼠不知道该怎么办。

23、一天小明主动问：老师，您说盘古创造了世界，头顶苍穹，脚踏实地，终于挂了起来，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了土地，那么珠穆朗玛峰在哪里呢？它不是。老师：出去！

24、郭德纲：谢谢大家的光临。你最近身体不太好。余倩：不舒服郭：尤其是这个时候病情很严重，都断了。于：如何打破一个阶段？郭：痔疮。

25、小学门口的小店里有一种叫“酷”的冰棒，不去学校的一群学生围着女老板说：“老板，酷。”