搞笑性说说：可为什么我们写作业十多年了…

1、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

2、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

3、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

4、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

5、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

6、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

7、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

8、不以**惊天下，就以淫荡动世人。

9、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

10、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

搞笑性说说

11、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

13、如果你在大街上大吼一声***绝对比叫一句美女回头率来的高！

14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

16、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

17、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

18、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

19、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

搞笑性说说

21、数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

22、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

23、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

24、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

25、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

26、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

28、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

29、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

30、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

搞笑性说说

31、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

32、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

33、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

34、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

37、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

38、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

40、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

搞笑性说说

41、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

42、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

45、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

46、我爱你爱到可以连自己的情都不要。

47、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

48、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

49、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

50、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。