怎样哄女朋友开心短信息[72句] (怎样隐藏短信息内容)

1、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子，但它很轻。当我打开它，我发现一大盘酸奶，但它都喝了，只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条：弟弟，这个酸奶很好喝，你自己买些尝尝。

2、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！

3、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！

4、在公共汽车上，儿子问他的父亲：爸爸，我们什么时候到公园？爸爸说：车停了，到了！儿子又问：车什么时候停？爸爸看着司机回答说：“当我们到达公园时，车停了。”

5、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！

6、当一个女人说她没有什么可穿的时候，她的意思是她没有什么新衣服可穿。当一个人说他没有衣服穿时，他的意思是他没有干净的衣服穿。

7、你的美丽是所有人都能看到的，你年轻，美丽，气质，最重要的是很年轻，精力充沛，只有30岁，正处在人生的黄金时期，当你的生日来临的时候，祝你30岁生日快乐10周年！

8、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！

9、顾客问售货员：这房子有什么缺点？东是垃圾处理厂，西是化肥厂，南是粪池，北是猪圈。优势呢？你总能看出今天是什么风。

10、猪八戒大家爱，现代美女喜欢，可以吃可以喝身体贴，爱你说让人在心里笑，是有点难过，请向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人爱。

11、星期一=繁忙的一天；星期二=囚犯日；星期三=无聊的一天；星期四=激动人心的一天；星期五=快乐的一天；星期六=自由日；星期天=享受这一天。一周七天，祝朋友们天天开心，万事如意。

12、有一次坐上了公共汽车，汽车已经开动了，突然有人喊了一声后，主人主人等我，谁知主人伸出了脑袋，传来一声雷语：八戒，你为什么总是慢半拍！

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13、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。

14、一个游客来到北京，三天后，他决定去吉林，但他不知道路。于是问**：同志，怎么去长春？**想说：乘地铁一号线到长春街。

15、成语猜谜语：电脑中毒-即时决定；不要虚张声势；气球飞了起来-消失了；文件影印本-相同；虚构人物-名义上的；看乒乓球-左右看。

16、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。

17、演讲者问观众：谁比安德斯更聪明，谁比菲尔·多纳休更雄辩，谁比布鲁斯更机智，谁比汤姆·塞莱克更英俊？观众中传来一个悲伤的声音：我妻子的第一任丈夫。

18、老婆说：我觉得我真的嫁错人了，就算嫁给猪也比嫁给你强。丈夫回答说：不可能。法律禁止近亲结婚。

19、拳击拳击在医院的训练中多处骨折，旁边住着一个骨折比较严重的病人，拳击同情地说，你的运动员是拳击冠军，病人说，什么跟什么呀，我这是挤到拥挤的公交车上。

20、阿呆说：我的妻子告诉我，如果有一天她中了彩票，她就离婚，然后出国，不给我一分钱。她不知道。5年来我一直在买和她一样大小的衣服，我想看看她是否会笑。

21、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。

22、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。

23、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

24、太阳出来了，暖暖的，唱着欢快的小曲，心情愉快，慢慢洋洋洒洒地放松，无忧无虑，懒懒散散，祝你生活愉快，无忧无虑，百事美洋洋！

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25、情人节的女孩正在公园里和她的男朋友约会。女：太冷了。我忘记穿外套了。她的男朋友把上衣拉紧，把脖子缩进领子里。“我戴上它真是幸运，”他说。“不然的话，我也会像你一样冻死的。”

26、有人特别崇拜歌手吴白，在朋友面前总是夸吴白是自己的哥哥，有一天他才知道那个女孩说：吴白是我的哥哥，我叫他不要等他说完话，那个女孩说：哦，二百五。

27、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！

28、你看到了吗？各国奥运代表队队服：我国，就像西红柿炒鸡蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯人，喜欢雪牛肉；意大利，就像巧克力。哈哈，祝你享受奥运！

29、昨晚给我儿子谈西游记，他问我如果魔鬼吃了唐僧肉就能长生不老，那唐僧吃了自己的肉就不能长生不老吗？我无话可说，然后回答：唐僧是和尚不能吃肉！

30、我好久没有你的消息了。这些天，我一直在想你。我一团糟。

31、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。

32、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。

33、某天在公共汽车上，某男撞上某女身体，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算了算了，我不跟你吵，反正你都是嘴。

34、我忍受初犯；如果你再冒犯我，我警告你；人们仍然攻击我，我责骂；如果有人再攻击我，我会生气的。如果他们再攻击我，我会大发雷霆；人家再惹我，我可受不了，给你戴上绿帽子！

35、网络情人节，天上的星星盛开着玫瑰，地上的花儿散发着魅力。鱼在水里飞得烂醉，我想你就要犯罪了。你爱我吗？如果你不立即回答，我就把你终身监禁。

36、有一次，勤奋的话题被提了出来。早起的鸟儿有虫吃。B：早起的虫子不舒服。于是c说：早起的虫儿被鸟吃了。

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37、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了。

38、佛曰：唐僧为檀香功德佛，冯悟空被战佛打败，沙僧为金罗汉，白龙马升为八天龙、一、八环？悟空道：八戒正在看短信。

39、刚出了我爸是李刚的案子，上车的时候，大家都在谈论案子的进展，我爸是李刚的声音一个接一个，一位老太太难过地说：啊，李刚可苦了，养这么多孩子！

40、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢。

41、一天早上我坐公共汽车，天气有点冷，我感冒了，旁边站着一个人，他正在补觉，我突然打了个喷嚏，打在他的脸上，他揉了揉眼睛，对自己说怎么下雨了，我不好意思把头扭开。

42、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊。

43、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。

44、心里只有一个念头：吃饭，心里只有一个目标：请客，嘴里默默地约着你：在一起，当账单来的时候看你。哈哈，幽默请：接受，快乐送你：每天。

45、记得有一次你去海南回来，烈日改变了你，在酒店里的一个晚上，突然着火了，你跑了出来，一个消防员看到惊讶的说：我娘呀，都烧了还跑得这么快。

46、一天，一位老妇人赶着一辆250元的公共汽车去问司机：请问这条路车到一个村不？司机：250是给那些去市中心而不是去乡下的人的。老妇人：你才250岁。

47、公交车好玩，听我说一声，一天坐公交车，刚好下着雨，公交车来了，一辆MM开到路边，车子动了起来，溅了一身水，MM的衣服脏了，司机忙道歉，MM语不邪恶，哥哥，衣服好看！

48、鸡对牛说：什么世道，人实行计划生育，可我主人天天强迫我多下蛋，你说我报仇不报仇吗？牛对鸡说：你还错吗？你说有多少人吃我的奶，没有一个叫我妈妈。

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49、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

50、孔子有三千弟子，其中有三个特别出名。他们是子贡、子路和子游。但其中一个不是人。答案当然是子路，因为它指的是鹿（子路）为马！

51、3岁的小明对2岁的小刚说：今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！小刚道：我没有蛋可生，快什么，你给我生个蛋看看。

52、儿子：莫扎特的小夜曲很棒。父亲：贝多芬的交响乐。音乐结束了。播音员：刚才你听到了东北秧歌。

53、丁丁因为一个错误被爸爸打了，他跑到妈妈那里抱怨：妈妈，有人打了你的儿子，你怎么办？妈妈说：我要打儿子报仇！

54、有一天，坐公共汽车时，车上突然鼾声如雷，哥哥一定是太困了，吵得大家很不舒服。这时司机突然刹车了，哥哥摔倒了，突然站了起来，说了一句话：哦，亲爱的妈妈啊，回家了吗。

55、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！

56、妈妈一直打麻将输了，所以爸爸跟她几个名字，中国名字输了很多，韩国名字叫金常输，日本名字叫不赢，俄罗斯名字叫输。

57、如果可以回到古代，让你做皇帝；如果你能穿越到未来，让你在月球上定居。要穿就穿去好麻烦，让你现在留下来，不要白富美，也要高富帅，不要磕头道谢！

58、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

59、一阵大风把他那顶近视的帽子吹掉了，他抬起脚就跑。旁边一位中年妇女喊道：先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！愿你永远年轻，笑口常开。

60、当我今天在网上看到一件衣服时，我得到了两种评价，一种是中等的，一种是好的。点评有：与图片不一样，色差大，穿着不好。我给同学买的。他长得很丑。我很满意。

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61、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！

62、妈妈说，学习的时候我在谈对象，工作的时候跑去做功课，工作的时候又忙，然后就成了剩女！最后总结：我这辈子都在做副业！

63、一个男孩问一个女孩她喜欢什么样的男孩。照顾好你的家人！问了几遍都是同样的答案，男孩后来有气无力地问：张的，你要吗。

64、我听说你换了工作。现在是美味！这次胖了很多，是吧？一条短信悄悄告诉你，年底猪肉价格大幅上涨，你的主人准备以更优惠的价格卖给你。

65、当玩牌后掷骰子，当喝酒时，痴迷于杯子，当睡觉时，穿鞋子时，爱上了袜子，当身上散发着王子的恶臭，当思念你的男孩，老朋友，你最近怎么样？我希望快乐！

66、叶诗文：孙哥，我喜欢你！我们有相同的理想，相同的爱好，我们在一起会很快乐！孙阳：嗯，我也喜欢你！经过我的考虑，我想，还是朴泰桓为我！

67、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

68、小明对他爸爸说：如果我是你，如果你是我。“为什么？”父亲问。小明回答说，那样的话，我可以用你的钱去买零食，看3D动画电影，去电子城玩，不用上学，不用做作业！

69、两个朋友叫了一辆出租车。到中央公园要多少钱？司机：十元。又问：和朋友一起去吗？司机：十元。甲对乙说：我早就告诉过你，你一文不值。

70、当他领到工资时，发现少了10美元，便怒气冲冲地向出纳员挑战。你上个月是不是很急着要多付10美元？一个偶然的错误是可以原谅的，但是第二次绝对不能容忍。

71、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

72、昨天，算命先生告诉我，你最近交了好运，马上就能发一笔财。前提是请我连续吃三顿饭。我说过你不会相信的，他说。你不能放弃这么好的事情吗。