1、我们是好朋友,当你摔倒的时候我会帮助你,但要等我笑完。2、每天早上醒来,你都会大叫:操你这小日本人。这有利于健康,培养爱国主义道德情操!3、当你看到1棵树变成1本练习本时,你
2023-08-06 419 搞笑签名
整理收集朋友圈签名语录简洁,两只老鼠结婚以后,母老鼠更加傲慢自大。一天晚上,公老鼠想吓唬她,就到门口喵了一声。妻子说:“猫哥哥,别再喵喵叫了。我丈夫还没有出差呢。接下来小编整理有关朋友圈晒自己做饭语录分享了30条,大家一起来看看吧!
1、你们担心怎么赚钱,我现在担心怎么花钱,谁能告诉我下个月怎么用积木。
2、比方说,英俊的人喜欢谈半句话。
3、大多数中国人说谎和很专业的原因是因为他们从小学就开始写作文。
4、一对夫妇走着走着,来到一条黑黑的小路上,女人故意跟男人说:“那里会有坏人啊,我怕!”那人立刻挺起胸膛说:“别怕,有哥哥在里面。”女人说:“哥哥,你都有什么本事?”只听那货说:“哥跑得快。
5、突然发现作业就像妻子,电话就像小三,和妻子在一起的时候想到了小三,而小三在一起的时候还觉得对不起妻子,要死了。
6、我和我的大学恋人是邻居,当时下了一点雨。女神:“我没有伞却不能和你打一架”,我曾想过这个简单,“你拿我的伞,我打电话就走!”女神:“那就算了,我有伞”妮妈,这病了,有伞还来问我借。
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7、昨晚我和妻子吵架了。我非常生气。一时冲动,我生气地叫她和我分手。滚出去!他妻子含着眼泪砰的一声关上门。我突然感到有些后悔,就在这一刻,我突然听到一声巨响!“天哪,她没有自杀?”我像疯了一样出去了。妈的,她开了瓶香槟。
8、我把我媳妇惹毛了,怎么道歉都没有用,她气呼呼地绕着房子:“哼!我要去买些贵的东西!”当我听到这句话的时候,我就知道出事了!花钱去消灭灾难!立刻说:“好!我和你一起去。”然后我们去了杂货店买了一个洗衣板。
9、QQ上有个朋友因为蛋疼打电话来,每次他回QQ,系统就会提醒我,你的朋友因为蛋疼,已经下线了。
10、在争论的时候,男人和女人的区别就像手枪和机关枪的区别一样。
11、同样是肉,为什么长在胸前很流行,而长在肚子上就那么恶心呢?这种歧视是基于地理因素吗。
12、生命是短暂的。和有趣的人在一起,比如我。
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13、刚刚接到诈骗电话,骗子胡健操着口音说:XX咸森你好,这里是中国工商银行,我们发现你刚刚在国外网站消费过,金额是人民币,是你个人操作的吗?我说:是的。骗子:…沉默了五秒钟就消失了。
14、今天我突然明白了,对街头小贩说不的最快方式不是“谢谢你,我不需要它”,而是“我支持你”
15、当上帝为你关上一扇门时,他释放了一条狗。
16、什么是梦想成真,仅仅两个字。
17、你说我帅随你怎么说,我不介意,但是别管我的朋友,这不关他们的事,他们只是一群天真的丑女。
18、小红:“你尝过浓吻的味道吗?”小明:“试过了,脸还红两天”小红:“都敢强吻还害羞脸红?”小明:“粉丝”
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19、我单身将近30年了,唯一一次被姐姐抱着摸遍全身的时候,是我最后一次在飞机上通过安全检查的时候。在那之后,我默默地发誓我会尽我最大的努力为下一次飞行省钱。
20、昨晚我在路边等人的时候,我的一个头探出车窗问:“你要去吗?”我心想:我TM不是拉着黑色的车,所以头也不抬地说:“不去!”过了一会儿,他递上一张票。
21、当我年轻的时候,我的同桌借给我一盘录像带。我打开它,上面写着:“18岁以下的青少年,请和你的父母一起看。”我给父母打了电话,整个星期我都浑身青一块紫一块的。
22、不要害怕拒绝。如果一个人拒绝,向十个人坦白。如果十个人不接受,向一百个人坦白。
23、有一天,你会遇到一个女孩,她不想要你的房子,你的车,也不想要你。
24、我刚才下楼去买水了。我掏出五块钱,但是一阵风把我吹走了,哪儿也找不到。于是我心平气和地又掏出五块钱,故意把它扔了,看看风吹到哪里去了。
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25、淘宝里面卖棺材都是免费邮寄的!另一条评论写道:“被埋在地下五天了,感觉里面很干。”今天刚附上成功,借别人填好评论。好卖家!的某个时候。
26、刚洗澡的时候以为要减肥,肚子快和胸部一样大,仔细一看就发现不是肚子胖就是胸部太小,幸好幸好,那我就不用减肥了。
27、刚毕业,就在酒店当过客。有一天送菜到包间,敲门时,脑子一抽,大吼一声:报了名!就像看一朵奇怪的花,忘记了装满盒子的东西,看看我。
28、我家没什么值钱的,唯一能牵着手的只有我自己。
29、三岁的侄子在洗澡,为了鼓励他以后勇敢地洗澡,我闻了闻他的肚子说:好香,洗完澡后真香!嫂子,你不会想吃我的。
30、两只老鼠结婚以后,母老鼠更加傲慢自大。一天晚上,公老鼠想吓唬她,就到门口喵了一声。妻子说:“猫哥哥,别再喵喵叫了。我丈夫还没有出差呢。
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