哄女友开心小笑话

1、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

2、每次我没有收到你的信息，我都很痛苦！我试着用面条上吊，用豆腐砸我的头，用维生素**服毒，用降落伞跳楼，但我不能死！我觉得很不舒服，我想要吃肯德基。请对待我！

3、你做的低调，简单的生活，简单的思想，不花言巧语，是一个难得的诚实的人，但我听妈妈的话不早恋，还是我爱的那么木讷的你，是一个多么**的东西啊！

4、盲人和瘸子一起骑自行车。跛子看了看路，看见了一条深沟。瞎子转过身来，唱道：奥立，奥立，奥立！所以他们掉进了沟里！

5、上大学前几天的课上，有一对情侣在卿卿我我，被老师看到了。老师挥挥手，你们两个，出去。顿时教室里响起了一阵笑声，桌子上响起了掌声。果然，这位老师棒极了。

6、女士：**先生，我丈夫一年前去买土豆，从那以后就再也没回来过。你觉得我该怎么做？**：别等他的土豆了，做点别的吧。

7、一对夫妇走在路上，一个男人跳出来抢，这对夫妇拿出所有的钱说不要伤害他们，这个男人笑着说：我也抢性。男勇的站在女面前：有什么冲我来的！别伤害她！男人愣了一下，然后慢慢地、冷酷地说：我TM说的是你！

8、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹来了美快乐的心情，春天的季节，祝你健康，平安。

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9、永远记得，那时候我给阿姨发了一张蜗牛的照片，我的阿姨神一般地给句子，你给阿姨发蜗牛是什么意思。别说得不到，得到一个也吃不下！我喝醉了。食物的世界，我不明白。

10、猴子看到了一张卡片，他想看看是什么卡片，就爬到树枝上，当一道闪电击中他时，猴子大叫：哇，原来是***Ip（分裂）卡！

11、年轻的时候要听父母的话；上学时，要听老师的话；工作时，要听领导的话；当你结婚的时候，要听你妻子的话。周末，请听朋友说：要身心放松，多休息！

12、刚听交通站采访的一名儿童警察说，市民的安康是我的职责。然后播放了几段现场直播，其中，警察对一个路过的男孩说：学校就要开学了，你还没完成暑假作业吗。

13、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。

14、一位先生做了一道小抄，只见前面的同学在答题区画了一个方框和一个横线。所以根据复印件，考试结束后，这位先生问前面的学生：这个问题的特殊形式是什么？同学答曰：那是我做错涂了！

15、）国足被赌博集团给杀了，孙继海打扮成一个漂亮的女人，出门去问阿盖波：我是谁？乞丐老太太答：孙继海。你怎么知道的？乞丐女人环顾四周：嘘，我是郝海东！

16、想想阳光的温暖，因为你沐浴在阳光里；认为风景很美，是因为你走在风景里。不管别人在我眼里有多重要，我心里只有你。

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17、寒冷的外表掩盖不了你炽热的心；不羁的头发掩盖不了你善良的眼睛。仁慈的你必须有一颗菩萨的心来帮助所有的生物。可是说了半天，哥哥你可以奖励两块钱啊！

18、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。

19、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。

20、开矿：我很高兴，我的作文终于写顺利了！妈妈：为什么你认为进展这么快？挖掘：以前老师给我的评语总是说狗屎不合逻辑，今天老师写的是放狗屎！

21、一个来自贫困家庭的人光着屁股，其母用米袋做内衣生活穿在结婚的日子里。洞房之夜第一次脱掉裤子，其妻当即昏倒，前方显眼指示：净重30公斤。

22、童童问母亲：你为什么称蒋先生为你的祖先？妈妈说：因为祖先是死者的名字。童童说：死去的奶奶不是叫鲜奶的。

23、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶的瓶盖上盖上一个印章：请打开这一端；在瓶底盖上邮票：请打开另一端。

24、我想到的最浪漫的事，就是在早晨对你说：你很漂亮！很好！太棒了！我以为你会很高兴的。但是我不能经常这样做，因为经常撒谎不好。

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25、那天和男友打开房间，因为很长时间没有做爱，所以更加开放，电话也相对较大，你好，是一个人来敲门，大声问，姐姐，多少钱一晚啊，这么辛苦，我609，你一会过来！

26、我有一个单独的别墅，超低碳超级环保，宽敞明亮全部空调，空气是干净的，没有噪音，我想利用今天的世界生活一天你来生活，但最近风强，茅草屋顶吹，改期。

27、妻子：你不了解女人的心。你不想说我想听的话。例如，不要总是叫老婆，叫三个字，有些亲密。先生：我明白了，老太太。

28、顾客：你的狗为什么喜欢看你剪头发？理发师：哦，因为我有时会不小心割掉顾客的耳朵。

29、先生，你不能进去！一个消防员拦住了我。不要阻止我。让我进来。它的内部燃烧。我这样做是为了你的安全。请往后站。那我该进去了。我不能只是站在那里看着火势蔓延。你手里拿着一堆生羊肉串是什么意思。

30、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。

31、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！

32、老婆：老公，今天有人说我长得丑！老公：一般来说，男人说你丑，意思是还可以，说你美真是美。老婆：胡说，那你男人要是遇到真的很丑的女人怎么说？丈夫：我们不和这种女人说话。

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33、小王去菜市场买菜，去挑好吃的，他觉得有点不对劲。于是小王拿出他新买的iphone5放在秤上。小王看了看称上的数字，说：“叔叔，这个电话是112g，但是你的称上显示是150g。”你的体重秤有问题吗？”傻孩子，你在手机上下载这么多软件，肯定会变重的。小王心想，就是这个原因，所以他把菜带回家了。

34、爱迪生：我失败了几千次，却找到了几千种失败的方法！

35、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

36、汽车撞到一个行人，车主下车去看。过路人闭上眼睛问：你爸爸是李刚吗？车主：没有。行人：你练过钢琴吗？车主：没有。行人睁开眼睛，晕道：你撞伤我了！

37、互联网上的四大经典：官员背后有“红楼梦”，富家子弟背后有“西游记”，地方**上演的是“三国演义”，老百姓只能酿“水胡”

38、武松在京阳港酒店喝酒，他得意洋洋地对酒保说：谁说三碗不发了？这是我的第十只碗了！小二一拍头惊叫道：可怕！我把酒忘在水里了！

39、让我告诉你一些关于尿尿的尴尬的事情。当我还是个孩子的时候，我梦想找到一个厕所，当我找到的时候，我立刻尿了尿。梦想现在寻求一个厕所，经过一千年艰辛找到最后，可以不使用卫生间，主要有以下几种情况：男人和女人是同样的马桶，便池一圈甚至卫生间地面不去屎尿，小便也太宽计算分裂的腿蹲。这也是为了防止尿床。

40、春天来了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙出生了，亲爱的，我们还在等什么。