1、年底前再说一遍作为口头禅，年底后再说一遍，这才刚刚过了年底。2、地球熄灯一小时不节约，熄灯一小时能让多少人啊。3、婚姻的困难在于我们爱上了对方的优点，却生活在她的缺点
2022-12-24 253 经典语句
不要在我面前装超人（关于化妆的幽默句子）
伤感说说 2022-12-24 11:31:03
1、不经历败类，怎么能结婚，没人能随随便便当上妈妈。
2、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱过一次。
3、当老师问学生作业做得怎么样时，优秀的学生说：没有一个问题；成绩差的学生说；不是一个问题！
4、如果你不能保留某样东西，就把它扔掉，这样它就不会让你心烦。
5、烦躁的我，一个空白的脑袋，也许音乐的旋律能给我安慰。
6、给我一份关于你的试卷，我会告诉你一个优秀的学生是什么。
7、世界上最互相信任的两个人是高中老师和中学老师。
8、几十年后，我们见面，送到火葬场，全都烧成灰烬，你一堆，我一堆，谁也不知道谁，都送到乡下做肥料。
9、就像我，我甚至不知道几个品牌名称，有时甚至别人在炫耀财富不觉得。
10、我有一颗心要减肥，有一颗心要吃饭，它每天两次pK，我捏着手指，艾玛，今天肚子又赢了。
狂放豪迈的霸气语录
11、为什么家长只看考试成绩？因为他们不能理解问题。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是附近有很多WIFI，我们不知道密码。
13、理发师剪完头发问怎么了，我沉默了一会对他说：你快乐就好。
14、即使你长得像你的身份证，我也喜欢你。
15、老娜捏指一算：今年我将一个人过七夕。
16、减肥这种事，是胖的人在喊，瘦的人在做。
17、世界上最大的东西是什么？考试范围。
18、友情提示：因为这个用户的谈话太私人，会被系统自动屏蔽！
19、吃，我也要，瘦，也我也要，两者不可兼得，我去了也。
20、老师：你说你，所以别帮忙！你可以给你的家人！你的父母在干什么？学生：这位老人不想让孩子们为家庭做太多贡献！人生不容易算一个保险箱！
幽默搞笑句子精选
21、你觉得你女朋友什么时候最笨？我还没找到我。我很愚蠢。
22、最美的话不是我爱你而是你瘦了。
23、老婆：老公拿钱，我想和小李去逛街。我：20块怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。
24、问：媳妇重要还是游戏重要？答：儿媳妇当然重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。
25、我在路边捡了10块钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥拿了钱，对着我的脑袋，我高兴地说，冲会员！
26、我觉得去厕所排便并不能解决问题。
27、你千方百计想留住她，在你身边，你却没有想到我。
28、考试时不开卷真是愚蠢。不要对作弊感到恐慌。
29、魅力的代表：康师傅。每天都有成千上万的人浸泡在里面。
30、最常见的三种疾病是拖延症、强迫症和选择困难。
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31、我不是草船，你便宜了别送我这头。
32、我不能给你整个世界。但是，我的世界，都属于你！
33、我只喜欢两种花，丰富的花和自由的花。
34、我希望有一个人能让我想念每一天，不去想食物或茶，不睡觉或吃饭，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦。
35、每次压岁钱推来推去，还真怕被拿回来。
36、丑陋是最好的自卫，丑陋的人生命安全。
37、世界上最痛苦的事莫过于一场美好的春梦被惊醒。
38、对于女性来说，最重要的是会织布，最重要的是能过桥，最重要的是有孩子。
39、如果有人对你破口大骂，你可以这样回答：你在自我介绍吗。
40、空有一颗研究的心，却生出一个失败的人生；空有一颗减肥的心，却生出了一生的美食家。
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41、没有不可能的事，没有障碍，只要用心去做，只要认真去做，只有不做好，就没有不可能！
42、他女朋友的名字叫朱静，第一次带着女朋友回到村里，进门就说：妈妈，朱静来了。妈妈听了，说：“猪进来把他赶出去了。”
43、在这个爱的年代，让别人想起你的最好方法就是欠他们钱。
44、俗话说：火车不推，幸福不吹；七夕，我想对你说：你是对的，心会醉的。
45、不管怎样，有两种人可以和我玩，一种人可以忍受我的神经质，另一种人和我一样神经质。
46、上面链接：羡慕嫉妒恨，下面链接：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
47、一个朋友告诉我要等她瘦了再来见我，我听了心一紧，大概这是最婉转的告别了。
48、大日子不做作业也被禁啊，每天做啊做，听起来很黄。
49、切肉的时候不小心切到了手，血滴在猪肉上，哥哥说你是在血里认亲戚吗？男孩，来到这里。我保证不会打你。
50、每次我说减肥，我只是想吓吓我的小肉食者。
标签： 搞笑语录
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