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1、吵架吵不过老婆，所以每次吵架输了之后，我都会偷偷把老婆的电子秤装上公斤！

2、我要学凤凰涅槃，谁知一草熟！

3、据说女人就像衣服，兄弟就像兄弟。回想起来，扎这尊千手观音造像竟然纹了好几年！

4、其实我不会讲笑话，但总有人让我讲，我还没讲你就笑了。

5、谁说豆腐拍死了，下次给冻豆腐试试。

6、一个穿得像野兽的人把他的工作做得很完美。死人还活着。

7、各位女同事，请不要给我放电，我妻子有来电显示。

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8、长寿最简单的秘诀是保持呼吸，不要放弃。

9、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是钱我是存折，我一定会带你走。

10、我一生中最美好的时光就是这些年，没有人能给我钱，我自己花自己的钱不好吗。

11、你知道我们为什么要在一起吗？早在一千年前我们就知道，是一个秋天，你在风中与我奔跑，在我身上留下了齿痕，这件事已成为千古流传的故事。那时，我的名字叫陆东斌。

12、深夜，波音公司的飞行员回到家，敲了敲门。妻子问：谁？飞行员幽默地说：“请求降落！”突然一个男人在房间里喊道：收到，马上起飞，为您腾出机场！

13、生命是短暂的，因为我们活着的时候忘记了，死的时候才明白。

14、我喜欢邓丽君，死了；我喜欢翁美玲，**；我喜欢梅艳芳。她去世了。我像黄家驹一样，摔死了；我喜欢Leslie张，跳楼；我喜欢你，你自己做吧！

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15、如果天空落下一滴水，那是我思念你而流下的眼泪；如果两滴水从天上掉下来，那是我对你的爱和陶醉；如果天上落下无数滴水，那就不是瞎想了，是下雨了！

16、男人花钱让女人开心。女人花钱是因为男人让她们不快乐。

17、父亲面对我的体重表达了一种看法：没有韩红的生活，也得了韩红的病。

18、深夜布什看见**站在他的床前，头发蓬乱，布什说：你胆子真大，敢闯进白宫！**甩了甩了胸的胡子，阴森森地笑着说：庆幸柔，原来是自信啊！

19、如果我成为一名人事经理，我做的第一件事就是让自己成为老板。

20、如果你不能迁就我，那就意味着你不是太小，或者我的个性太大。

21、毁掉一首好歌的最好方法就是把它当成你的闹钟。

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22、当你在路上遇到狗时，不要惊慌。它勇敢地战斗。最多有三种结果。二是你输了，你连狗都不如；三，你甚至。你像只狗。

23、老板，钱对你来说真的那么重要吗？你已经讲了三个多小时了，一分钱都没丢。

24、上帝欺骗了每个人，因为地狱是最美的！佛陀知道真相，所以佛陀说：如果我不下地狱，谁去地狱。

25、我这个人从不记恨，一般当场就记恨我。

26、爱情的悲剧原因：好不给对方空间，恨不给对方机会。

27、懂得兴趣的人是所有人的一切，懂得图画的人是明智的救死鬼，懂得理智的人是惨淡的人生。

28、爱我大声说出来！恨我一辈子就藏在心里！

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29、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵着你的手！爱！让我们直立行走！

30、单身并不难。和那些试图让你摆脱困境的人打交道是很困难的。

31、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。

32、对所有人来说，站在一边不一定是件好事，例如，他们都站在船的一边。

33、我知道，天下没有不散的筵席，但至少我可以美餐一顿。

34、我每天减肥除了吃饭的时候，你还说我没有毅力吗。

35、世界是我们的，孩子们的，但最终是孙子们的！

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36、最近工作不突出，成绩不突出，腰椎间盘有点突出。

37、你说你喜欢我？事实上，我一开始就告诉过你，我喜欢我自己。

38、可是桥上的老妇人都是卖百东西的可乐，你叫我怎么忘记你呢。

39、爱情当下辈子再结婚时，结婚后常常怀疑上辈子交了霉运。

40、老婆是操作系统，但是安装和卸载很麻烦；秘书是桌面，只要你感兴趣，每天都可以更换；情人是网络，风光无限挥洒；想念是盗版软件，记得先杀病毒！

41、特别的人从不说自己特别，就像我一样。

42、我跌倒的地方，我爬起来的地方，我总是跌倒，我怀疑那里有一个坑！