微博里超级搞笑的句子[20条]

1、A：我妻子和收费员吵了一架。乙：谁赢了？甲：没有赢，就没有输。我们的电被切断了，他还没有收到我妻子的电。

2、前天做公共汽车，后排有一个男生说：菊花好痒。当时我听到了，心想：靠，这个世界太疯狂了，在公交车上可以见面。正要回头看它的尖牙，只听旁边一个男孩说：我觉得仙人掌好养。

3、当新公司开始时，任何时候都要喊一声班长的名字，我回答了，班长说我的声音太小了。我因为对着栅栏大喊100次而被罚款。到，到，到还不到50次，栅栏突然尼玛倒了下来，给哥哥吓尿了一场，从一辆卡车底下进来，然后听见栅栏外有声音叫“操！”谁在尼玛的车后面瞎眼J8指挥！

4、有一天，一个喜欢用黄瓜来安慰自己的漂亮女孩，突然决定做一道肉菜，于是她去市场的小贩那里买火腿。老板看到这位漂亮的女士来买火腿，想说服务更好了。

5、吃饭的时候，朋友们都在谈论男人做鸭子的话题，我觉得很无聊，大言不惭地对他们说：周末，能不能谈谈工作。

6、描述一下从一个女孩变成一个女人的变化。一考生用了三个字搞定，顺利拿到保研资格：人、人、8。备注：太棒了！

7、在生物课上，教授正在解释精子的结构。当教授说精子主要是由葡萄糖组成时，一个女孩站起来问：为什么它尝起来一点都不甜？全场鸦然无声，教授心平气和地说：因为舌头感觉的甜味蕾是在舌尖上，而不是在舌背上。

8、他喜欢她，写了很多情书，但是她成绩很好，从来不看他的眼睛。大学毕业后，她找工作遇到了困难。当她很无助的时候，她得知他已经开了一家公司，快要结婚了。新娘没有她那么漂亮。她想要复原，他说：你在我最无辜的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最无辜的爱，爱得不单纯，美丽而无奈。后来，她成了他的情妇。

9、c三人打扑克，A出了心5，轮到B，c先出了A2，并大叫：我2！乙便拿出一张牌来，一看c先，忙着把手里的二张扔了出去，还大叫着：你急什么，身边去，我二！

10、一位女顾客来到理发店理发。当她洗完头发坐在凳子上时，发型师问她，美女今天想做什么？只听她的回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不做会员卡，不买饰品，只剪短头发，从现在起我们俩谁先谈谁的枪子，开始剪吧！

超级搞笑的句子60句

11、今天吃饭的时候，我父亲嘲笑我哥哥，问你找到一个妻子做上帝回答说我想奶奶爸爸问奶奶为什么哥哥说奶奶嫁给我的好爸爸说你怎么能嫁给我妈妈和哥哥神回答你都嫁给我妈妈为什么我不能嫁给你母亲集体喷雾。

12、有人说我发烧到49度。老师更正后，他写我发烧到29。

13、今天我们来到了桃园，到处都是桃花，中间是一个喷泉，里面满是淤泥，这里的风景可真美啊！

14、昨天晚上下班后，邀请女助理共进晚餐。她问我要吃什么，我让她自己决定，她会拿出手机一张支票，脸上突然露出暧昧的笑容，羞涩地问我：你付了吗？想跟谁上床？我连忙摆手：我们是同事，这是不合适的！”她若有所思地说。我叹了口气，为我的痛苦感到抱歉。晚上，上海人山人海，灯火通明。只有街边的湘赣两家孤零零的农舍没有被触动。

15、昨天去了大学对面的公司看学生体育接力赛，我看见一个男孩奋力向前跑，当接力棒响起时，我前排的一位老师疯狂地大喊：稳住！后稳定！坚持住！然后这两个男孩停了下来，对视了半秒钟，然后拥抱亲吻。

16、一天老师看见小朋友打乒乓球姿势不对，老师说：手动不了！杆。说完孩子哭了，老师慌了，问：你怎么怎么怎么怎么怎么怎么怎么？孩子们说：我感动了哇！

17、我妻子今天打扮得很漂亮。一个卖草莓的老人盯着看了很长时间。老婆得意地说：那卖草莓的一直看我！我今天有魅力吗？丈夫却不想：是吗？那个老人看着你，好像你昨天买的东西没给他钱似的。

18、今天我在看国际新闻。一名男子走进路易斯安那州的一家便利店。他拿出一张20美元的钞票要找零。

19、我一顿饭吃得很重，喜欢吃很多盐。有一天，室友问我：品是什么意思？我不理睬他（他喜欢问奇怪的问题），只说：“意思是吃。”室友想了想，点了点头，一副这样的样子。几天后，我的女朋友来到宿舍和我聊天，而我的室友正在床上看书。当我和女朋友谈论味道的时候，她问我：Howisyourtaste？女朋友刚说完，室友扔下书，坐起来和罗布回答：他总是重口味。我把蓝色的。

20、昨晚九点半，我在社区超市遇到一位男同事。他翻了翻我的购物篮，找到了一套。同事：半夜出来买TT，好开心！我看见他拿着一袋卫生纸，背道：半夜买卫生纸，你很寂寞！这时，门口进了一个漂亮的MM。她走到收银台旁边的柜台上说，给我两节电池！所以我们在一起是邪恶的。