2023年搞笑经典短信

1、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

2、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看不你乐的，知道不？我的真名叫逗你。

3、火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？

4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。大家很好奇，问怎么啦？刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。

5、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！

6、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：我爱你！嫁给我吧！女：算了吧，我对你没感觉。男：请你告诉我哪一点不好我改。女：你到底喜欢我哪一点？我改！

7、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。

8、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

9、长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

10、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，***妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了***妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。

11、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？

12、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不开小车，不知道奔驰蓝鸟；不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。

2021年搞笑经典短信

13、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这只狗咬不咬人？同学：我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！

14、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！

15、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。

16、做了房奴后，我发现李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月屋顶敞；低头思故乡很受伤！

17、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。

18、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

19、完美的胸部（。Y。）美丽的胸部（+）（+）隆过的胸部（o）（o）大头的胸部（O）（o）不对称的胸部（。人。）下垂的胸部

20、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

21、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？

22、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

23、物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少只猫啊！

24、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。

2021年搞笑经典短信

25、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

26、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

27、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

28、患者：医生，你一定要治好我，我得了可怕的健忘症，什么都记不起来了。医生：你什么时候得的这种病？患者：什么病？！

29、昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说你再不下手我就到家了

30、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。

31、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？司机：徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。旁边一大叔道：有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？全车人倒。

32、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

33、想你的严重后果：失眠整夜想你，辗转难眠。臆想症相思成灾，到处是你身影。蛀牙想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！

34、孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。

35、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你我的农场，我的菜。

36、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

2021年搞笑经典短信

37、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了！还给我发了喜糖我开心的泪都出来了。

38、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！

39、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。

40、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

41、儿子问：妈妈，老师说长大了可以去美国学习，美国在哪啊？妈妈找了个地图：美国就在这。儿子：这啊，这怎么去，又没有小朋友玩，这么小，还没咱们家大呢。

42、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！

43、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

44、圣旨到：奉天承运，皇帝诏曰：因你貌若天仙，后宫佳丽三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如挥泪北迁，皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天，钦此！

45、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

46、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。

47、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

48、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么？蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！

2021年搞笑经典短信

49、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

50、弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。

51、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

52、如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票。如果你恨一个人，就让他自己排队去买火车票。如果你想和他成家，请给他买所房子，如果你不想和他成家，让他给你买所房子。

53、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不**货？乙：我卖的全是晋货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。

54、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！

55、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

56、人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

57、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

58、临近年关，就开始想一些人，想那些曾经嘻嘻哈哈却最后擦肩而过的人，想那些本来以为没有交集最后却好的穿一条裤子的人，想那些曾在我磨磨唧唧无助绝望时伸出厚实的手拉了自己一把的人，想那个说请我吃饭却始终让我望眼欲穿的人还看，说的就是你！

59、太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。

60、丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。妈妈呢？父亲：回你外婆家了。