安慰失恋的人搞笑的话(却舍得出力气弯腰去…)

现在为大家分享安慰失恋的人搞笑的话，走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！接下来小编整理这些沙雕又可爱的朋友圈文案还有更多，总有大家喜欢的一句。

1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！

2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！

4、切！当你还在玩儿尿泥的时候，我就开始谈恋爱了；当你还在穿开档的时候，我就已经娶媳妇了；你还在幼儿园的时候，你老师就跟我做伴了；现在我不要你了，你可以去滚驴粪蛋儿了！

5、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。

6、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！还扔下一句：继续，继续

7、夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝那！

8、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：再晚点，我就下班了。

9、说个我室友的，室友到南京下火车打的室友：师傅，南京有啥好玩的不！师傅：南京啊，有说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说：你想找小姐的吗？

10、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

11、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的**：老板，我就要这条鱼！

12、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

安慰失恋的人搞笑的话

13、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

14、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

15、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，马上我下车。MM站一旁，扶过老人落了座。

16、一女人：我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居：那有什么不放心的？女人：猫已回家一钟头了！

17、听说你被**，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！

18、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

19、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

20、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

21、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

22、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能辟邪！

23、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

24、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你！

安慰失恋的人搞笑的话

25、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

26、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

27、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿！

28、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！

29、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？

30、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。

31、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

32、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。？不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。

33、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！

34、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！

35、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！

36、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

安慰失恋的人搞笑的话

37、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什么？（四个蛋放到四个角上）

38、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

39、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：为什么睡觉？他说：吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

40、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

41、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

42、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

43、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！

44、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？三八妇女节快乐！

45、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

46、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

47、我会一直在你身边，让你知道，一颗执拗的心，恒久而执著地等待；在背后你看不见我深情的眼神！你应该能感受我那火热的心。

48、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

安慰失恋的人搞笑的话

49、千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗？维纳斯笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！

50、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！

51、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极便扎到一女鼻前猛咬，发现皮肤下面全是借胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

52、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复：国产的时间长啊！节操呢！

53、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

54、朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！不许我养狗！难道还不许我养猪！

55、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

56、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

57、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

58、一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！

59、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

60、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。