微信群发清理好友句子（清理微信僵尸粉常用语）

1、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

2、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

3、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

4、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

6、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

7、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

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9、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

11、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

12、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

14、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

16、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

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17、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

18、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

19、iphonex实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

20、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

21、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

22、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

23、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

24、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

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25、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

26、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

27、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

28、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

29、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

30、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

31、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

32、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

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33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

34、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

35、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。

36、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

37、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

38、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

39、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

40、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”