笑话爆笑到肚子疼（搞笑笑话大全爆笑）

1、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

2、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。

3、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

4、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

5、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！

6、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

7、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

8、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

爆笑笑话笑死人不偿命

9、上帝是公平的。如果你能让自助餐的老板哭出来，你也能让整形医院的院长笑出来。

10、ATM机很可鄙，存钱的时候，百元纱老点没吞；拿钱的时候，再老再烂100元纱它都能吐出来。

11、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”

12、每个女孩的衣橱里都有一件衣服，她曾经买它当狗穿，现在觉得它很丑。

13、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。

14、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

15、感谢孙俪主演的（甄嬛传）和（芈月传），虽然我还没有看过一集，但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。

16、有一次他问原因，他回答说：“多吃点早餐。”谁知道你是有心情吃午饭还是晚饭呢？”

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17、你们的北方很冷，但我们的南方很暖和。在南极的人对在北极的人说。

18、如果你遇到一只熊，躺下假装死了。当它来的时候不要动。

19、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。

20、喜鹊，妈妈说这是一只讨人喜欢的鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是有用的鸟，是客人；乌鸦，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

21、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

22、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

23、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。

24、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫着，一只手捂着脸，另一只手捂着裙摆。这时，一个人碰巧路过，好像什么事也没有发生。他没有看我，真是个怪人！

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25、你走在路上，一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉，赶紧咽下去，你伸出脚去踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你肚子上的肉！

26、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

27、别人说撞衫什么的，一点也不奇怪，可是今天我竟然撞到老婆和别人，自己老婆和我老婆一模一样，如果不是我老婆告诉我她出差了，我真以为那是我媳妇。

28、一个朋友在网上买了一个无线蓝牙耳机，并在评论中写道：“我收到产品后就用了。我一边打电话一边购物。耳机非常棒，信号也非常强。”听着手机走了三街才发现手机被偷了。

29、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

30、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

31、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！

32、如果一个男人愿意给你一块钱，那么恭喜你，你遇到了一个深爱着可怜的B。

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33、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

34、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

35、人生在世，总要承担一些责任或寻找一些寄托。所以有些人在养父母的妻子和孩子，有些人养猫养狗养鸟鱼，有些人养花草。我很先进。我闭上眼睛。

36、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。

37、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。

38、冬天让被子不冷新技巧：睡觉前用吹风机吹在被子上，这种感觉，睡在被子上比女朋友还好。

39、俗话说，不雨则已，一雨倾盆。所以祸不单行。看看你。

40、在春节期间，人们通常吃饺子。包饺子有三个主要步骤：馅、卷和包。而馅最关键的不要太咸，卷最关键的不要太厚，包最关键的不要太长。

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41、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。

42、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

43、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样，说就算，谁也不会当真。

44、虽然我只是一只羊，但我可以通过添加葱来做一份美味的汤。

45、学生们只担心自习老师是否会在晚上从门后偷看。他们不知道老师在这样的黑夜里站在外面有多害怕。

46、现在的股票越来越人性化了，做了一个断路机制，给大家15分钟的时间喝口水，写遗书，整理容貌和容貌，理性的选择死亡的方式是什么，然后从容壮烈的死亡！

47、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

48、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。