超级短笑话大全笑死你

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1、缘聚缘散，爱在夜里；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终回大海；梦中情人，终于回归怀抱！

2、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这衣服很贵，不买不乱摸。女：就像你有很多钱一样？如果你有钱，你就不会卖它！

3、五岁的约翰在人群中与母亲走散了。他抽泣着问道：你没看见一个女人吗？她由一个和我长得一模一样的小男孩陪着。

4、今天晚上有流星雨，我听说那是一只大猪，会有一只大猪从天上飞下来，但是我想睡觉，你很好，有那么多人看你飞！

5、除了青岛，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何运动。我爱的女孩只有你。除了我，你还喜欢什么菜。

6、我的女同事今天早上说了一个道理：我爱的其实是成熟饱经沧桑的男人，因为有了可爱的男孩，我才能生下一个。

7、给你一个快乐的节日，给你一些阳光上的明媚，给你一些问候上的温暖，给你一顶礼帽上的波浪？祝你新年快乐，步步高升！

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8、越烦，越烦，越烦，老板每天的任务总是没完没了，你想问我什么时候会上线，我说基本上是很难的。

9、分数不高，过线；学问不深，能临摹精神；是教室，只有我的沉思；学习不能继续，音乐课要听；渴了就喝雪碧，困了就去迪斯科。

10、一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。小孩说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。

11、很怀念在乡下的日子，你在我面前欢快地小跑，哼唱着小曲，村民们都夸你干净漂亮！还夸我：这么小就出来放猪。

12、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

13、听说经常那些黄段子流口水黄图片飞的女孩，看到喜欢紧张的人头都不敢抬，眼睛都不敢眨，是你吗。

14、世界的奥秘，每次他在房间里看电影，即使是看动物世界，妈妈突然打开门进来，屏幕就会出现在床上玩。

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15、你是书，我是包，你是老鼠，我是猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是刀，我们关系这么好，今晚晚饭钱你来付！

16、傻追着花，花很不耐烦地对他说：你真烦人，那是苍蝇。愚蠢的回答：是的，但是你知道，苍蝇是不会咬无缝蛋的！

17、在我公布史密斯先生的遗嘱之前，我想诚恳地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

18、生活是无望的，钱都花光了！如果我有钱，我担心有人会在晚上抢劫我。我是为了你，把钱手机放在地上！给我一个拥抱！

19、我有一点粗俗，有一点奇怪，有一点无聊，又有一点可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点流氓！无赖说无赖，情话连篇！如果你想爱我，那就爱我吧。

20、啊！我不小心把我爱你错发给了你。如果你接受了，就把它储存起来。如果你不接受，就把那三个字退回给我。

21、最近总是很想你，我知道这样不好，但不告诉你真相，我会后悔一辈子：如果你真的有麻烦，那两块钱就不用还我了！

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22、你给了我一生中最快乐的日子，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不希望你再伤害我。

23、问：你们男人为什么喜欢苗条？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大想让别人，这是中华民族的传统美德！

24、妻子：丈夫，快吻我，快吻我。丈夫：为什么这么急？妻子：我只是吃了药。我的嘴好苦！

25、病人用食指碰了碰头，又碰了碰肚子：这儿疼，这儿疼。我得了什么怪病？医生回答说：“我想你的食指断了。”

26、这对老夫妇去餐馆吃饭。服务员看见他的妻子一个人吃饭。你为什么不吃呢？我要等到她吃完，把假牙还给我。

27、有人问X先生是否相信人死后还有生命。呸！他的妻子说他不相信晚饭后他还活着。

28、你知道犯罪电影的特点吗？B：迂回曲折。A：只对了一半。爱情应该是曲折的，战斗应该是惊险的。

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29、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，我想不出还能祝贺你什么。

30、悟空拿着磁铁吸在地上，沙僧问：大哥，你在找什么？悟空：嘿！在它变得太长之前，我把棍子掉在地板上！

31、老两口抱着孙子在街上散步，对面一个中年妇女：真可爱，多大了？老太太先回答说：再过两个月就是六十五了。

32、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们是有缘的！

33、买水果。老板说：5个苹果，一共20元我觉得贵，说：可少了老板说：行，4条20花内裤的断断念。

34、买了一瓶胡椒水防身，发现卖家发错了货，却被润滑油误了。使用后，我发现它仍然是胡椒水。

35、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

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36、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！这样伪装算盘，不作弊，就捡吧！

37、我的同事们来送我了。靓丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，每次考试前都是你下，你走了我怎么办。

38、每次我和女朋友吵架后，砰的一声关上门就走，我会默默地煮一壶水，然后等水壶里的水喘过气来，指着水生气地骂：你滚给我！

39、在购物的外面，遇到了一位老人，他看着我说：唉，现在的孩子才多大啊纹身。我怒道：大爷，你看清楚了，我这是拖鞋印！

40、在谈判过程中，外国商人打了个喷嚏，翻译也打了个喷嚏。

41、一个乞丐正在向天堂低声祈祷。有人问他：你为自己祈祷什么？乞丐：我希望我是这个城市里唯一的乞丐。

42、国王想要100头猪。部长只带来了99个。国王说：那另一头猪呢？部长说：还有一个头在看短信呢！