爆笑笑话笑死人不偿命[50条]

1、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！

2、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。

3、唐饿着说：悟空，为了老师饿了，你去换点快饭吧！悟空很快就回来了，手里只有几根黄瓜。唐：这是到哪里去？悟空：广场面积一百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐：帮我起来，一定要到女儿国！

4、你的优点数不胜数，你能歌善舞，你的生活很精彩，你很富有，你又高又帅，你俘获了无数女孩的心，而令人惊奇的是，在你二十出头的时候，你还尿在裤子里。

5、一个女孩学生上课迟到了，被惩罚跑一圈，很快就下大雨，突然女孩觉得雨停了，一个男孩在她身边一把伞，女孩的脸红红的，说，我有一个男朋友，男孩说：我不来，你的男朋友会来的，我怎么能忍受他。

6、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！

7、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。

8、如果家里有煤气泄漏怎么办？抽支烟冷静一下。如果有人打你怎么办？往哪个方向打电话114咨询师。如果有人正在用手机查看短信呢？拿着镜子对自己喊：照魔镜，猪八戒快想出来。幽默人生，快乐人生。

9、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B：我妈妈买的波斯猫可以倒立。我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗！

10、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。

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11、今天的公共汽车有两扇门，前开门和后开门。一天，当公共汽车到达车站时，一个男人从后门上了公共汽车。男人很对强说：现在不是都流行走后门吗。

12、一个跪在路中间的人能证明他喝醉了吗？当然不是，先生，交通员回答说，但是这位先生跪在路中间，要卷起画在路中间的白线。

13、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。

14、如果你醒着，就保持清醒；如果你睡着了，就继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你要跑，就要尽你最大的努力。做事专心，目标一致，恒心创造奇迹。来吧朋友！

15、小李剥洋葱被烫得直流泪，他打电话给妻子问有什么好办法，妻子：在水里剥。晚上，小李对妻子说：你的方法很聪明，唯一的缺点就是经常换气。

16、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。

17、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。

18、满嘴的监考人员发现一名学生在作弊，并愤怒地指着学生吼道：你你你你你你你你敢作弊，站起来！下课的时候，五个学生站了起来！

19、晚上，郑喜蛋的妻子找不到丈夫，于是她去邻居那里找。一进门，看见邻居正在洗头发，就问：叔叔，快乐蛋？邻居听说后，有些不高兴，没有回答她，继续洗头。媳妇有点生气了，追问道：叔叔，郑喜蛋？邻居大怒：我TM洗发水！

20、我昨晚在聚会上大吵大闹了一场。菲菲：怎么了？A：邀请函上明明写着只能打黑领结，可是我到了那里，发现其他人还穿着衬衫和裤子。

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21、风笑了，红色的花儿开了；水笑了，鱼游走了。云笑了，天放晴了；大地微笑，田野碧绿；回眸一笑，一切失去了灵魂；开心的笑，烦恼的走。读完之后，你就完成了！

22、昨晚一个外国朋友在酒吧里被一个女孩搭讪，问他是否听说过安格利。这家伙正好是一个电影迷，所以他整晚都在和她聊天，从（断背山）到（少年派），追忆李安的成功，最后买了2000多件安利产品。

23、亲爱的，每天起床后第一件事就是：想你！第二件事是：看看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离开，因为我爱你真的爱到黑。

24、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！

25、国庆节和朋友在一家餐馆吃饭。所有的菜都在一起了，那个人对服务员喊道：信不信由你，我可以用大拇指把啤酒打开。服务员惊讶地说：不信。哥们儿轻说：那你还不带瓶螺丝刀。

26、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

27、一个人去拿驾照。他骑摩托车很多年了。一天练习外，汽车快速通过一个大水池，教练说注意水，这意味着减少速度，谁知道哥哥直接开车过去，后池的水腿提高同时，教练的脸绿，他说要去适应它！

28、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！

29、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！

30、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！

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31、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3.最可恨的是衣服，总是要千拉万拉到我身上。

32、修身养性八字定，曰：士之立志，士之立志。每天早上在阳台上大声朗读五遍，你会听到明亮的眼睛，食欲增加。为了自己的健康，一定要坚持哦！

33、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精。

34、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。

35、穿过山川，脚是高是低，经历了风风雨雨，也在寻找，人生是忙碌的，得到的或多或少，失去的点点滴滴，重要的是要打开一颗快乐的心！

36、我为你感到骄傲。有了你，我有了成就感；有了你，我有了安全感；有你在我身边，即使风雨再来，我也不再害怕，我想对你说：谢谢你，人民币！

37、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

38、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。

39、餐厅。你愿意嫁给我吗？沉默的人。女：别以为没人要我，惹急了我马上找个人在这结婚！服务员走过来：小姐，你把客人吓跑了。

40、等等，你知道怎么去警察局吗？我不知道，不过前面有家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。

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41、祝你做一个快乐的购物小二：没有看到二人转、幸福李子2度打开，听着不错的二重唱，支付工资的两倍，没有空闲的两端，自然和朴实走出去两步，每个人都说，你很二！

42、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

43、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。

44、四川和河南招募扛柴的。川兵问重不重？中间中间！四川兵走到中间问，在中间回答！移动和问吗？在的！四川兵骂：重锤？是我拿的。

45、一家人聚在一起，见表姐手拿夹板，问她怎么了。她看着丈夫说，家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哟呵！我们几个当哥哥的坐不住了，带着姐夫过来检查，问他：说，哪只手打！长脾气哈！姐夫一脸委屈的捂着脸说：脸打。

46、那个女孩在树下等了半个小时，等她的男朋友过来。她不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯不工作、交通堵塞等原因外，你还能举出什么新的迟到原因吗？”男朋友笑着说：你来得太早了。

47、今天，我看到一件标价588元的衣服，试穿了一下，感觉就在口袋里。我的天啊，iphone6，一定有人试过了，然后马上说老板想要它，没有告诉我价格，我就出去了，匆忙把它拿了出来。

48、当你在铁路旁不拿卫生纸时，长途列车会提醒你：裤子擦裤子擦裤子擦；当你在没有卫生纸的小河里，水蛙会告诉你：棍吹棍吹棍吹。

49、有同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，掉了一个字，变成了迪达。第二天我放弃了这些话，最后。最后。只剩下一个词了。另一片白云景观。

50、经过一夜的挣扎，妻子对丈夫说：我终于明白为什么无尾猿进化成直立行走了。老婆说：被压直了！