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逗男友开心的小情话(在qq上怎么逗男朋友开心)

搞笑说说 2022-11-30 11:44:09

1、他前世是个胖子,发誓要吃世界上所有的好食物。这个愿望还没有实现,他因为吃得太多摇了摇头就去世了,在最后一刻他不禁叹息:下辈子没有人,要做一个可以吃遍全世界美味佳肴而永远吃不够的神!上帝给了他重新开始的机会,他对新生活充满了喜悦。结果,他变成了一个盘子!

2、咒骂只是我发泄情绪的一种辅助语言,与我的品质无关。七、一分钟有多长,这取决于你是蹲在马桶里面还是蹲在马桶外面。

3、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪,一遍又一遍地跳下去,拼命地学飞,旁边的雌蝙蝠看着它头上摔碎了血,担心地说:它的爸爸,别告诉它,它不是我们的!

4、我们不能延长生命的长度,但我们可以扩大生命的宽度。我觉得这句话很有道理!意思:我们不能再长高了,但我们可以继续增加体重。

5、陪老婆逛街,付钱的时候,收银员小姐乱侃,老婆不赶紧:美德!我正试着联系你,争取打折呢!为什么你已经付了钱还想要他们的电话号码?以后万一有售后服务联系多么方便!

6、一所学校的女学生抱怨男生对她很好,因为他们想和她做爱。她的闺蜜说,男孩每个月的生活费要1000元,其中大部分是为女孩买衣服、化妆品、礼物,转身只能吃泡面、泡菜,你要让她尝几次肉!哦,多么明智的!

7、开着女票的房间,刚脱下裤子,女票就突然昏倒过去,然后各种抢救,最后她醒了,问她怎么回事,她却死活不说,上帝这是什么情况。

8、主持人采访了一对双胞胎,问其中一个:你多大了?另一个人回答,然后主人转身问另一个人:你怎么样。

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9、老公:媳妇,我想买一台高配电脑。妻子:不可能。丈夫:披着羊皮的狼。妻子:不可能。老公:加刺猬浴。妻子:不可能。老公:加如意金箍棒。妻子:没有。丈夫:(咬牙)(十面埋伏)。妻子:好,交易。

10、这个时候做奶商最安全的保障,只是挤出鲜奶,长时间放置水分蒸发会减少奶酪,真的没有注意到牛奶水分蒸发,剩下的就是奶粉了。小瓶可以作为纯牛奶出售,放入的糖就是奶糖,即使牛奶久而久之变质了,也可以做酸奶。你看牛奶生意有多好,你只能赚钱。

11、小偷师傅和他的徒弟在夜里溜进一个房间,打开许多保险柜,却发现里面都是空的。弟子说:“师父,为什么盒子都是空的?”孔子说:根据我的经验,这是一个保险柜。

12、夫妻离婚争孩子,妻子理气强说:孩子从我肚子里出来,当然是属于我的!丈夫说:笑话!这是无稽之谈。从自动柜员机取出的钱可以退到机器上吗?这不是谁插入卡并得到它!

13、我经常吃大蒜、洋葱和萝卜来培养我的气场。现在,我上上下下都是油气田,方圆十米内,寸草不生!

14、那天想叫一个女孩出来,打个电话前泡了半天,结果电话是她爸爸接的,我一兴奋地说了句:叔叔你好,阿姨在家么?我想让她出来玩。

15、不阻止你的原因是,当你情绪低落的时候,你可以看到自己是多么的痛苦,然后突然间感觉精神焕发。

16、给老婆打一万块钱,老婆问:你做了什么对不起我的事了?没有,然后他给了他妻子1万。为什么又是钱?我只是撒了谎。

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17、每天早上跑步,河边钓鱼的老人怕我跑得太快把他的鱼吓跑了,远远的向他打招呼:这么早啊,跑得这么快干什么?我怕他听不见,就走到他身边大声说:去打酱油!

18、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪,一遍又一遍地跳下来学飞,旁边的蝙蝠妈妈看着它脑袋摔破了,担心地说:它爸爸,还是告诉它吧,它不是我们自己的!

19、和老婆去电影院看恐怖片,刚买了票,售票员看了老婆一眼对我说:哥们,你这是在浪费钱呐。

20、丈夫:老婆,如果有一天,我被你发现出轨了,你会和我离婚吗?妻子淡淡地回答:不,我宁愿守寡。

21、你说金钱买不到时间?网络管理。两美元。你说金钱买不到爱情?婆婆,这是我的礼金。

22、苹果和梨是好朋友。但后来苹果搬走了,所以两人在约定了十年之后又回到了这里。结果,十年后,苹果又回到了这个地方,但是过了很长一段时间,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。

23、刚才我正在吃零食,老婆说让我给她吃点东西,张着嘴让我喂,我忽然拿起一个脑袋拿着零食在她头上四方晃来晃去说跳,接住。我妻子给了我一记耳光!

24、一对夫妇在火车上。火车穿过一条又长又黑的隧道后,男子说:“如果隧道这么长,我刚才就该吻你了。”女人尖叫:你不是吻我的那个人。

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25、我听说女人喜欢听男人说随便刷,所以一直到吃过晚饭,我也对她说:拿去,随便刷!我的儿媳把抹布扔在我脸上。哄儿媳妇开心怎么这么难!

26、长相并不重要,爱情是看得到的感觉,但人不要觉得丑。

27、卧室有一天与人同意不去上课,老师叫出席,我同学回答:病假,此时在卧室里无事可做,决定去上课我就走近教室,老师说:你很快就会恢复。

28、方便面是一种你很想念的食物,第一口就想吃完一整碗。我吃了一整碗奇怪的东西,觉得很恶心。

29、女副局长陪同局长出席宴会,对局长说:副局长一般都做过!众人目瞪口呆!女副主任机智道:准确地说主任都是副长寿司(升)的。

30、陆智深回到世俗生活后,靠卖肉为生。留着长长的胡须和长发,他变得和以前不一样了。一天买一辆车,相了几个,总是说车轻。卖车老板以为他在闹事,就指着商务车说:如果你搬走,这辆车就送你去!陆智深得意地走了!老板打听了一下,才知道他是卢志深拉下的垂柳。

31、有一天,豆腐在街上闲逛,碰到了醋,豆腐说:这么大的酸啊,要煽动别人的感情吗?醋一生气豆腐拌!

32、江湖知道你武功高强,但你不能骄傲,有剑就有剑,剑中有人,人剑合一,做到这一点,你就不再是人,是剑人!

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33、以后不要问我是不是单身狗,我们神仙爱上凡人是违反天道的!哦,天哪,一只狗能进化成一只狂吠的狗吗。

34、妻子:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感觉?我:好。就像不加盐的炒菜!妻子:你是说没有我,我的生活会很无聊吗?我:白痴,我的意思是我会去买另一个包裹!他的妻子。

35、老师:请用悲伤造句;学生:我家门前有条沟,很难看。老师评语:老师比你更难过。

36、在地铁上,坐在我旁边的一位老人盯着我看了很长时间,突然对我说:年轻人,看看你的脸,你应该有80公斤重!我很震惊!我说:叔叔,你看得太准了,你能帮我看下一年的运势吗?叔叔回答说:看看你叔叔!你踩了我的脚了!

37、雌鸟失声痛哭,雄鸟气冲冲地说:“我跟你说过多少次了,我戴的戒指是鸟类研究站的人,不是结婚戒指!”我不结婚了!

38、一只壁虎跳进鳄鱼池里,当壁虎死亡时,壁虎急忙抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,马上老掉眼泪:孩子们,都瘦成这样了,别再上班了!让我们放假吧。

39、世界上有两种东西会躺在玻璃上,一种是壁虎,一种是班主任。

40、小学到老师家补课,一圈孩子,吸引了我一只被蚊子咬的巨大包裹。老师拿起风精,问我:谁咬了你?我答:蚊子就这样答了三遍,老师忽然忽然:呃!我是说,蚊子咬了谁。


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