逗男友开心的小情话（在qq上怎么逗男朋友开心）

1、他前世是个胖子，发誓要吃世界上所有的好食物。这个愿望还没有实现，他因为吃得太多摇了摇头就去世了，在最后一刻他不禁叹息：下辈子没有人，要做一个可以吃遍全世界美味佳肴而永远吃不够的神！上帝给了他重新开始的机会，他对新生活充满了喜悦。结果，他变成了一个盘子！

2、咒骂只是我发泄情绪的一种辅助语言，与我的品质无关。七、一分钟有多长，这取决于你是蹲在马桶里面还是蹲在马桶外面。

3、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪，一遍又一遍地跳下去，拼命地学飞，旁边的雌蝙蝠看着它头上摔碎了血，担心地说：它的爸爸，别告诉它，它不是我们的！

4、我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。我觉得这句话很有道理！意思：我们不能再长高了，但我们可以继续增加体重。

5、陪老婆逛街，付钱的时候，收银员小姐乱侃，老婆不赶紧：美德！我正试着联系你，争取打折呢！为什么你已经付了钱还想要他们的电话号码？以后万一有售后服务联系多么方便！

6、一所学校的女学生抱怨男生对她很好，因为他们想和她做爱。她的闺蜜说，男孩每个月的生活费要1000元，其中大部分是为女孩买衣服、化妆品、礼物，转身只能吃泡面、泡菜，你要让她尝几次肉！哦，多么明智的！

7、开着女票的房间，刚脱下裤子，女票就突然昏倒过去，然后各种抢救，最后她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，上帝这是什么情况。

8、主持人采访了一对双胞胎，问其中一个：你多大了？另一个人回答，然后主人转身问另一个人：你怎么样。

逗男朋友开心的小套路

9、老公：媳妇，我想买一台高配电脑。妻子：不可能。丈夫：披着羊皮的狼。妻子：不可能。老公：加刺猬浴。妻子：不可能。老公：加如意金箍棒。妻子：没有。丈夫：（咬牙）（十面埋伏）。妻子：好，交易。

10、这个时候做奶商最安全的保障，只是挤出鲜奶，长时间放置水分蒸发会减少奶酪，真的没有注意到牛奶水分蒸发，剩下的就是奶粉了。小瓶可以作为纯牛奶出售，放入的糖就是奶糖，即使牛奶久而久之变质了，也可以做酸奶。你看牛奶生意有多好，你只能赚钱。

11、小偷师傅和他的徒弟在夜里溜进一个房间，打开许多保险柜，却发现里面都是空的。弟子说：“师父，为什么盒子都是空的？”孔子说：根据我的经验，这是一个保险柜。

12、夫妻离婚争孩子，妻子理气强说：孩子从我肚子里出来，当然是属于我的！丈夫说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取出的钱可以退到机器上吗？这不是谁插入卡并得到它！

13、我经常吃大蒜、洋葱和萝卜来培养我的气场。现在，我上上下下都是油气田，方圆十米内，寸草不生！

14、那天想叫一个女孩出来，打个电话前泡了半天，结果电话是她爸爸接的，我一兴奋地说了句：叔叔你好，阿姨在家么？我想让她出来玩。

15、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

16、给老婆打一万块钱，老婆问：你做了什么对不起我的事了？没有，然后他给了他妻子1万。为什么又是钱？我只是撒了谎。

逗男朋友开心的笑话

17、每天早上跑步，河边钓鱼的老人怕我跑得太快把他的鱼吓跑了，远远的向他打招呼：这么早啊，跑得这么快干什么？我怕他听不见，就走到他身边大声说：去打酱油！

18、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪，一遍又一遍地跳下来学飞，旁边的蝙蝠妈妈看着它脑袋摔破了，担心地说：它爸爸，还是告诉它吧，它不是我们自己的！

19、和老婆去电影院看恐怖片，刚买了票，售票员看了老婆一眼对我说：哥们，你这是在浪费钱呐。

20、丈夫：老婆，如果有一天，我被你发现出轨了，你会和我离婚吗？妻子淡淡地回答：不，我宁愿守寡。

21、你说金钱买不到时间？网络管理。两美元。你说金钱买不到爱情？婆婆，这是我的礼金。

22、苹果和梨是好朋友。但后来苹果搬走了，所以两人在约定了十年之后又回到了这里。结果，十年后，苹果又回到了这个地方，但是过了很长一段时间，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

23、刚才我正在吃零食，老婆说让我给她吃点东西，张着嘴让我喂，我忽然拿起一个脑袋拿着零食在她头上四方晃来晃去说跳，接住。我妻子给了我一记耳光！

24、一对夫妇在火车上。火车穿过一条又长又黑的隧道后，男子说：“如果隧道这么长，我刚才就该吻你了。”女人尖叫：你不是吻我的那个人。

逗男朋友开心的温暖的话

25、我听说女人喜欢听男人说随便刷，所以一直到吃过晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！我的儿媳把抹布扔在我脸上。哄儿媳妇开心怎么这么难！

26、长相并不重要，爱情是看得到的感觉，但人不要觉得丑。

27、卧室有一天与人同意不去上课，老师叫出席，我同学回答：病假，此时在卧室里无事可做，决定去上课我就走近教室，老师说：你很快就会恢复。

28、方便面是一种你很想念的食物，第一口就想吃完一整碗。我吃了一整碗奇怪的东西，觉得很恶心。

29、女副局长陪同局长出席宴会，对局长说：副局长一般都做过！众人目瞪口呆！女副主任机智道：准确地说主任都是副长寿司（升）的。

30、陆智深回到世俗生活后，靠卖肉为生。留着长长的胡须和长发，他变得和以前不一样了。一天买一辆车，相了几个，总是说车轻。卖车老板以为他在闹事，就指着商务车说：如果你搬走，这辆车就送你去！陆智深得意地走了！老板打听了一下，才知道他是卢志深拉下的垂柳。

31、有一天，豆腐在街上闲逛，碰到了醋，豆腐说：这么大的酸啊，要煽动别人的感情吗？醋一生气豆腐拌！

32、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，有剑就有剑，剑中有人，人剑合一，做到这一点，你就不再是人，是剑人！

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33、以后不要问我是不是单身狗，我们神仙爱上凡人是违反天道的！哦，天哪，一只狗能进化成一只狂吠的狗吗。

34、妻子：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感觉？我：好。就像不加盐的炒菜！妻子：你是说没有我，我的生活会很无聊吗？我：白痴，我的意思是我会去买另一个包裹！他的妻子。

35、老师：请用悲伤造句；学生：我家门前有条沟，很难看。老师评语：老师比你更难过。

36、在地铁上，坐在我旁边的一位老人盯着我看了很长时间，突然对我说：年轻人，看看你的脸，你应该有80公斤重！我很震惊！我说：叔叔，你看得太准了，你能帮我看下一年的运势吗？叔叔回答说：看看你叔叔！你踩了我的脚了！

37、雌鸟失声痛哭，雄鸟气冲冲地说：“我跟你说过多少次了，我戴的戒指是鸟类研究站的人，不是结婚戒指！”我不结婚了！

38、一只壁虎跳进鳄鱼池里，当壁虎死亡时，壁虎急忙抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，马上老掉眼泪：孩子们，都瘦成这样了，别再上班了！让我们放假吧。

39、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。

40、小学到老师家补课，一圈孩子，吸引了我一只被蚊子咬的巨大包裹。老师拿起风精，问我：谁咬了你？我答：蚊子就这样答了三遍，老师忽然忽然：呃！我是说，蚊子咬了谁。