幽默笑话txt下载

1、那个阿拉伯学生给他父亲发了一封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人很友好。但是我有点不好意思去学校。其他人都乘地铁去学校，而我开的是一辆纯金的奔驰车。爸爸回答：儿子，我给你汇了2亿美元。不要让我难堪。去买地铁！

2、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山，老公喘着气说：这坡真陡，真难爬，累死我了！妻子同意道：不，如果我没有被紧紧捏住刹车，我们已经滑下去了。

3、在人生的道路上总会有一些错误的步骤。酱油如醋，走进树里。头发长得像破布，睡觉尿床时假装是李杜。东住孙大足，西住海大富，人生啊时光行！

4、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

5、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

6、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

7、如果时间可以倒转，我一定和你一起度过童年，我们捉迷藏，偷红薯，河里的鱼，蚱蜢，然后我打你，你哭，我将使你快乐，你玩，然后打你。

8、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！

9、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。

10、未婚男性感叹说：女朋友一娇，我得撒钱了，结婚的时候就好了！已婚男人说：老婆一野，我就得跑，这一天什么时候是头！

11、一名县长被撤职，煤气变成了蔬菜，被送进了医院。医生说，在他确诊之后，就给他宣读复职通知吧。老婆想：既然要读书，干脆念个导演，让他开心开心。哪知县长一听就站了起来，笑出声来。医生叹息：不听从医嘱，擅自增加剂量。

12、妈妈再也不用担心我的学习了！Soeasy！真想有一个台阶高点，拿着课本，哪里不会指哪里。

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13、一对情侣在山里被野人抓走了，野人说：你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了，还在路上女人哭了，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！

14、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。

15、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！

16、士兵呼叫指挥官：向指挥官报告，敌人太狡猾了，他们的藏身之处超出了我们的预料。首长答：白痴！意想不到的地方着火了！

17、在北京的一个下午，男孩刚分手不久，女孩的电话：我2小时后飞机，如果你能来，我不会离开男孩很兴奋地说：等我，我爱你！两个小时过去了，他也乘出租车在国际贸易四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩正在机场大厅等泡面。

18、有一天上学的时候有个电话找我，同学们递给我说：你妈妈来找你。我拿起电话，若无其事地说：男人和女人都哈哈大笑。我被嘲笑了四年。

19、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。

20、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！

21、一个满头白发、头发稀少的年轻病人：医生，你能做什么让我的白发消失呢？医生：别担心。很容易。等你秃顶了再说。

22、会上，老板说：今年公司的利润翻了一倍又一倍，我给你一千元支票作为奖励。每个人都报以热烈的掌声。老板说：如果明年还这样，我就签这些支票。

23、唐在火山下散发着作品：悟空去借芭蕉扇，悟空去找水-八戒，你怎么还有空看短信？！

24、老婆：气死我了！丈夫：亲爱的，怎么了？老婆：今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫：那说明你很迷人！你为什么生气？老婆：他长得有点不帅了！

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25、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗？！

26、由于某医院骨科资料室的资料员买东西付出的代价过高，于是很伤心着急的绝地道：我要跳楼，你们都不要拉我。一名医生在他身后喊道：小心别弄断骨头，我还得做骨骼标本呢！

27、考场里是一位老太太监考，她谨慎地说：孩子们别着急啊，急什么啊，等等。一会儿就没事可做了，不能让提前交论文！

28、看完非诚勿扰2），我明白了，在中国所谓的成功男人，除了提供丰富的休闲，但也喝一些品牌酒，买保险公司，通过行政旅游、度假在三亚，住着一个水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然，最重要的，做一个妻子想娶一个美丽的空姐。

29、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。

30、我和我丈夫去了超市。外面很热，里面很冷。我丈夫怕热。可能还不够酷。当我们去饮料冷冻室时，我丈夫对我大喊；妻子过来玩得很开心。我周围的每个人都看着我丈夫笑了。我很尴尬。

31、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

32、煤矿工人的生命实际上是短暂的。锅端上来，日子一天天过去。起不来，过了一辈子，嚎叫吗？你一天中最糟糕的工作是什么，你知道吗？工作完成后，就没有时间去了。

33、某君的QQ状态很搞，上面浪漫写道：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！当众人羡慕的时候，另一个女人说：你60根头发我60根头发我们两个才能12又另一个女人收到：你70根头发我70根头发，我们两个才能1死。

34、有一个精神病人总以为他是老鼠，在医生的治疗终于恢复，从医院出院，医生把他送到门口，突然跑到一只猫，他被吓的脸色苍白，医生很奇怪，问他：你不是一个老鼠，为什么还怕猫？他说：我知道我不是老鼠，但是猫知道吗。

35、你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的一角。这是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑过去说：大爷，借毛驴用。

36、你知道我们的友谊对我来说很重要，你哭我就哭，你笑我就笑，当你从高楼上跳下来时，我会毫不犹豫地把头伸出来：哇！别死！

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37、今天下载了一部日本电视剧，看了大约五分钟后突然发现男女主角的衣服没有显示，请问，我的显卡是不是坏了。

38、本年伊始，对女性的追求并没有停止。美是多样的，星星在她的眼睛里。今天泡一泡，明天泡一泡，只有愿望泡。你还在战斗。没有一样是花朵的恶作剧。劝你照顾好自己，女孩多了心也痛了。不要欺骗好女人。

39、打电话10086投诉信号不好，接线员问，先生，你的信号不是很好，听到不清楚。我说，这就对了，我抱怨这个问题！

40、有一个人问他的朋友：为什么你抽烟的时候笑，烟很甜吗？朋友答：在哪里，我只是看书说，吸烟减少生命5秒，微笑是长寿10秒，所以每次吸烟我都会微笑，赢得5秒的生命。

41、一个百万富翁被告知他得了绝症，只能再活半年了。几天后，百万富翁接到了误诊的通知，正高兴地笑着，被杀手杀死了。

42、嫁了一个漂亮的，身体很好的妻子，各种照顾，现在吃白色脂肪，她想减肥我强烈反对。俗话说不怕偷，就怕贼约。她的体重。我不得不担心它。

43、一群燕子啄着屋檐下的泥土筑窝。当他们筑好巢后，燕子在屋顶上大叫。院子里的孩子们很好奇，就去问他们的父亲。父亲回答：唉，承包商躲起来了，没给人家钱。

44、一位美丽的老师即将庆祝她的生日。她男朋友问她想要什么礼物。她认为这是她的机会，所以她不好意思地说她想要代表永恒的东西，最好是有金子的东西（有钻石的金戒指）。结果，男友给了她一封信，书上写着：沉默是金！

45、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！

46、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。

47、鹅飞向南方，蚂蚁移动，你是唯一一个走在街上的人。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

48、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

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49、小黑：嘿嘿，还厦门有不去城市的感觉小胖：从农村到城市的过渡。小黑：怎么变走路气质美女男模？最近小胖：我走非洲难民路线。

50、和刚有男友的姐姐聊到明年是寡妇年，不适合嫁给师姐的顿了一下，半天灰常平静的说：那怕什么，死的又不是自己。

51、生物学上，回顾染色体，我们都知道男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。老师说，现在临床上已经发现了5个X染色体的女性。合识：那她是什么性别？从阴影的角落里传来一个低沉的声音：超级女声。

52、医生带了十五名实习生去看病人。病人见身边这么多人都吓傻了，拉着医生直问：医生，我不是要死的。

53、有些学生在课间休息时提问题感到厌烦。问：世贤是谁？答：李白。谁是诗人？答：杜甫。问：诗鬼？他答：李。问：那（诗坛之王）呢？旁边一个路过的同学脱口而出：辛巴！

54、学生：老师，口字加什么放弃字读？老师：什么？学生一脸茫然：老师，我不知道，就问你吧。老师：上面说什么？我不知道它说了什么。老师平静：你想知道它读了什么，但你不知道它读了什么，它读了。学生的脸上毫无表情。

55、由于天气寒冷，北方电力紧张，现在急需召集一群有足够电力的帅哥美女向北方紧急放电。请在收到此信息后三天内向电力局报告。为了防止出现错误，请先自检：对侧放电，对侧倒电三人为合格。

56、在婚礼上，年轻人对牧师说，你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗？但是现在我很沮丧！牧师从容不迫地回答说；正如我说过的，有一个开始，有一个结束；那时我没有说你们是从那里来的。

57、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

58、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员：中国太伟大了。我一眼就看到了你们的长城。

59、有一次，和宿舍室友斗嘴，他说不赢我，骂你是我爷爷的儿子！整个卧室都在一秒后安静的哄堂大笑！他很快就变了：你是我儿子的爷爷！

60、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。