逗女孩开心笑话爆笑

1、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：幸好你来得早啊。话一出口，我就出了一身冷汗，听见医生慢慢地说：“过一会儿再来，我下班了。”

2、如果你的手机尾号是奇数，请向左拐，继续往前走。手机尾号是偶数的朋友，请注意右边，不要回头。有一个爆炸。我看到星星。祝贺你。祝你幸福安康。

3、老鼠被猫追着，跑进花店，拿起一朵玫瑰准备打，猫见了马上低下头惭愧地说：死鬼，太突然了，你为什么不早点儿表达呢？害我装疯追了你N年！

4、吃饭的最好方法是喝西北风，播放音乐的最好方法是摇铃，减肥的最好方法是：勒紧裤带，祝福的最好方法是：一毛钱送遍天下！哈哈，祝你笑口常开！

5、一对新婚夫妇度完蜜月回来，他的朋友问他们：“你们幸福吗？”先生答：嘿，好幸福。朋友又问其妻：那你快不快乐了？老婆答：嗯，乐就是乐，快点。

6、医生：你可以拔掉这两颗坏牙。病人：我很害怕。会有什么副作用吗？医生：副作用应该没什么，但你可以轻一点。

7、你说悲伤，我给你安慰；你说失望，我给你鼓励；你说腰酸，我为你捏；你说背痒，我给你抓；你说牙疼，我给你~拉出来！让你忙！

8、张飞在公交车上的手机被偷了，小偷还没有下车，于是大喊：给我手机！吓得车上有许多人昏倒，十几个人将手机扔在地上，张飞终于捡到了一个最好的家。

9、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。

10、这个儿子学习不好，被他妈妈骂了一顿。儿子挨了一顿骂，愁眉苦脸地看着父亲：她那么凶，你为什么要娶她？父亲伤心地看着儿子：不是因为你。

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11、Bob到ATM机更改银行卡密码，放入银行卡后听到语音提示：请输入密码！大叔环顾四周没有人，急忙捂着嘴小声说：快，5678，5678！

12、一个女人和她的丈夫吵架了，非常生气。哥哥安慰她道：喜欢你这种胸襟小脾气大，钱少规矩多，个子矮个子高的女人，有傻瓜要对你笑，别惹他生气走开！这是兄弟吗。

13、一个班迷对一个朋友说：我老婆抱怨我把棒球搞疯了，平时读棒球，说棒球，想棒球，我对他说，他这球棒是个错误！

14、我今天花了50美元理了个时髦的发型。回家后，他受到了妻子的严厉批评。这时一旁沉默良久的鹦鹉总结说：这个发型性价比很高才花50美元，剪个250头。

15、一个男孩去找他的同学，看到一个大狗在他同学的家门口。同学在屋里喊：你怎么还不进来？男孩：狗咬人吗？同学：我们也想知道，因为它刚来！

16、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年！兔神听后停了下来说：别啊，刚开始小乌龟爸爸追它妈妈，求婚几十年了。兔子：乌龟妈妈太傲慢了！兔主：不骄傲，就是慢，他们活一万年！

17、一大早去上班，出租车撞了小贩，司机就在嘴边骂：瞎了你的狗眼，走不了路？小贩也怒说：睁开你的狗眼睛，知道要看路。

18、在上海世博会期间，有几个朋友一起去参观，但在公交车上又不知道在哪里下车更方便，司机问：师傅，去看世博会从哪里下车？司机惊讶地说：从后门下车！

19、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。

20、既然有太阳，就有活力；有空气就有呼吸；自从有了你，世界便多了垃圾，你这只脏猪，四蹄地还在虐待地！哈哈，小猪（祝福语）你幸福快乐每一天！

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21、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！

22、杜甫委屈地伏在李白的胸前，说：“这几天，他们要我穿奇装异服，做奇奇怪怪的事。”李白温柔地抚摸着杜甫的头。一定是你我之间的那首诗不够长。

23、有一天等公交车，终于来了一辆公交车，几十个人冲了上来。我在后面挤来挤去，急啊，火啊，忽然灵机一动，后面又喊了一声！突然，人群冲了回来，我上了公共汽车。

24、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞，问学生不是受伤，实际上学生回答，老师，你不是说昨天我学习知识是左耳右耳，然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。

25、网友叹息与反腐败的现状：一是通过媒体的关注，两个美丽的裤子脱了下来，三个叔叔显示丰富，四妹妹的房间改变门，五看到官员性丑闻，六看到无助，七看到lankao抛弃孤独，八上访者不门哭，九看到强行打开傲慢和霸道的！

26、我的短信是一种灵丹妙药，看一看，精神，看两眼，开心多了，看三眼，开心了，但不准无限往下看，否则你会患上眨眼病。祝你有美好的一天！

27、有一天，我乘公共汽车去和我的同学打电话。一个脑中风，说了一句话，我的同学在下面，对司机的沉重喊了一声再见，我挂了。

28、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时，他们说，一个说510（我咬了你），另一个说504（我宁愿死）。

29、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

30、公共汽车超载了，乘客们还在路上，突然听一个人喊道：我们不要拥挤，我这里有易爆品！司机惊讶：什么炸药？那人头上顶着一个包裹，唾沫飞溅地说：鸡蛋！他们两个！

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31、有一次我出去玩，坐在公共汽车上，停了几站后，上来一个很时髦的年轻人，直接过来找个座位坐下，司机大声说硬币，他不慌不忙地说：我爸爸是公交公司的。每个人都被闪电击中了。

32、听他们说雨代表思念，我知道我错了，我不应该总是想着你，导致最近的雨不断，我反思，我决定把你放在心里，放在手里，哦人民币。

33、小明总是喜欢不穿鞋穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后让我看到你不穿袜子，我就揍你！小明吓得说，好，好，我答应，以后一定要穿袜子，不穿鞋！

34、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。

35、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

36、有趣：一个女人躺在公园的长椅上。乞丐走上前来说：“女人，你真把我当回事。”女人不屑地说：谁看得起你？那你为什么在我床上。

37、在酒店里，两桌人吵了起来，吵了一会儿，一桌人都忍不住了，举起了板凳：胡说什么！战胜它！另一桌人：别，别，大哥，吵好了，为什么要动手呢。

38、官员到公司视察，问：伙食怎么样？士兵：报告，长官。汤里的泥太多了。军官：你参军是为了保卫你的国家。不要对你的食物太挑剔！士兵：但是不能吃土地！

39、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！

40、苏格拉底说：世界上只有一件好事-知识，只有一件坏事-无知。伙计，你是个好人。我怎么能告诉你呢？你知识渊博，无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的！