适合发朋友圈的搞笑句子[20条] (朋友圈发的说说搞笑段子)

爱情说说 2024-02-05 18:49:32

1、我和男朋友去吃鸡宫保买了两瓶水果，拧开瓶盖写了另一瓶，那招摇的炫耀在我心里。所以假装平静的对男友说：我中奖了。那两件物品居然给我来了句：我的保险措施做的不错！它是如何工作的。

2、刘备游水无所休息，向孙权借了一段时间的荆州，但他沉迷其中，不想把它还给家人。孙权把鲁肃，刘备看到鲁肃哭两把三挂，鲁肃别无选择去孔明，孔明哥哥，你去做刘备的工作，在某种程度上也是一个皇帝的叔叔，咋成了钉-子-家庭。

3、我和丈夫在网吧玩了一整夜。天刚亮，老公饿了，赶紧去吃。我告诉他等一下，我正在看电影。过了一会儿，丈夫忍不住冷冷地说：鸡叫，我们该回去了我看见了邻座的脸刷白了。

4、时代真的变了，原来我问父母我是从哪里来的，父母说我是被接走的，现在孩子问父母他们是从哪里来的，父母说购物送来200多件！

5、昨天我买了一些柿子和一把香蕉，放在一个袋子里。回到卧室，发现柿子被挤烂了，于是我拿着香蕉去水房冲洗。一个哥哥正在洗衣服，他看了我一会儿，说：哥哥，香蕉不用洗，剥皮就可以吃了。

朋友圈发的说说搞笑段子

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6、小偷对小偷说：像我这样做的时候就大了，小麻烦就没意思了。替换栏说：有一天，有一天，我真的担心你，他们改变后，我们都将在未来过着黑暗的生活。

7、我是你的吗？你是我很多鱼。啊？为什么它们是零食？因为你太多余了。

8、一个不知名的号码把丽丽叫到一个遥远的地方。一辆黑色货车挡住了她的出口路线。一个大个子男人从车里走出来，手里拿着什么东西指着她的胸口。

9、一只母骆驼对另一只骆驼说：“哦，我太伤心了。我唯一的小女儿有严重的身体缺陷。她怎么了？她没有驼背！

10、张三丰：无极，我的太极刀你还记得多少？一半以上。好工作！你现在记得多少了？我大部分都忘了。这对你来说很难。我还记得多少？一切都遗忘了。很好！很好！我只是犯了个错误。现在我再教你一次。

适合发朋友圈的搞笑句子

发朋友圈的搞笑段子

11、我一件事都不明白。为什么新闻里说灯被拉了？现在不都在墙上了吗。

12、去理发，我说吹一半给我干，果然，左边还在滴水，右边已经干了。

13、为什么两次休息这么短？因为只有下午，没有早晨！为什么工作日这么长？因为工作日不仅有上午下午，也有上午晚上。

14、一个年轻的爸爸去便利店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和避孕套一起买的，所以他走进门问：“避孕套在哪里？”店员强忍着不笑，对他说，虽然他发现自己弄错了，但他还是装作若无其事地去拿。他以为过一会儿就能清理干净，但当他拿了几个安抚奶嘴放在柜台上清点时，人群哄堂大笑。

15、对计算机考试，首先在准备区，然后通过一扇大玻璃门进入考试区。考试结束后，我在门口摸了很久，但我不能碰那块玻璃。好心的老师提醒我：同学，门是开着的。

朋友圈发的说说搞笑段子

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16、一个人做梦，梦见天空从一个声音传来：+1还是-1？男：+1。当他起床的时候，他惊讶地发现他有一个多余的！第二天，他赶到医院。医生听拍大腿：你回去继续做梦，再问你你说-1不完？于是他急忙回家睡觉，果然，他又梦见了那一幕。然后天空中又出现了另一种声音加2等于-2。

17、一天放学后，一个男孩一直跟着我，纠缠着我，回到家后，弟弟看到了，自告奋勇要去吹走他。弟弟出去喊了起来：这么没眼光，看上我姐姐了！

18、两个女护士决定跟主治医生开个玩笑。几天后，第一位护士说：我把棉花塞进了他的听诊器，这样他就听不到任何东西了。第二个护士说：“我在他的体温表上误称了刻度，给每个人都量了49度。”

19、唐被一个女妖抓住，捆在洞里。唐问：请问女施主哪里圣洁？女妖脱下衣服说：舔我一下，我看看。唐说：小和尚服从。舔了一次，唐说：好新鲜！女妖现出了她真实的样子，说道：我是公鸡的灵魂！

20、一个人请人喝酒，但酒的味道很淡，客人品尝后却极力称赞自己家人的厨艺，非常美味。主人说：平常的饭菜还没有上，这怎么说呢？客人回答说：“不用再说了。你就说这酒是开水，味道好极了。”